BIENVENIDO MR CHAPLIN

"BIENVENIDO MR. CHAPLIN"


Apropósito en dos actos, original de

ROGELIO SAN LUIS
Este apropósito, calificado de genial e insuperable por sus solicitantes, iba a
ser estrenado por el Ayuntamiento de La Coruña en el Teatro Rosalía de
Castro y Fórum Metropolitano. Como no estaba de acuerdo con las
condiciones exigidas, decido retirar el texto.

PROGRAMA

PRIMERA PARTE
Érase una vez en Pacolandia
Introito
Votar es un cuplé
Gaviotas por aquí, la gaviota por allá
La Estatua de la Liberal
Cha-cha-cha de Paco Vázquez
Forza Dépor
SEGUNDA PARTE
Este país necesita un retraso
Moción de ternura
Salsa del poder
El León de Villalba
Sinfonía de ferretes, Opus 96
Coruña, mon amour
Apoteosis
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ACTO PRIMERO
INTROITO
(Telón alzado. En el segundo izquierda, siempre del espectador, banco de
jardín. Foros: En el centro, un contenedor. En el izquierdo y derecho, un
biombo. Por el final del patio de butacas, entra MONJA. Treinta años. Muy
guapa y atractiva. Hábito. Rosario en la mano. Va lenta hasta pararse en el
centro del pasillo. Al público.)
MONJA.-¡Qué tiempos de lujuria! ¡Me han querido violar delante de la
Comisaría! ¡Volver embarazada al convento...! Nos los dijo la Madre
Superiora: Antes de salir, tomad la píldora. Para que no me violen: Santa
María, Madre de Dios...
(Por el final del patio de butacas, entra CURA. Treinta y cinco años. Apuesto.
Sotana. Hisopo en la mano con el que asperjará. Va lento hasta MONJA. Al
público.)
CURA.-¡Cuánta inmoralidad! ¡El tráfico colapsado porque conductores y
peatones hacen el amor! Ayer abro el confesionario y... ¡una pareja desnuda!
Tranqui, Cura, después nos confiesa. ¡Hisopus! ¡Hisopus es lo que merecéis!
Para que os desinfectéis de Alfonso Guerra: Yo os fumigo en el nombre del
Padre...
MONJA.-La rosa... ¡El rosario en el puño es lo que necesitáis!
CURA.-Que no recen más misterios: Misterio de Interior, Misterio de Justicia,
Misterio de Defensa... ¡Marchaos!
MONJA.-Si se marchasen..., ¡lo harían como Roldán! Para que no metan el
Banco de España en la maleta: Santa María, Madre de Dios...
(Suben al escenario. Se alza lenta la tapa del contenedor. Asombro. Irán
saliendo de uno en uno y haciendo mutis veloces, y alternativamente, de
izquierda a derecha.)
CURA.-¡Rafael Vera!
MONJA.-¡Narcis Serra!
CURA.-¡Barrionuevo!
MONJA.-¡Corcuera!
(Van recelosos hasta el contenedor. Lo tapan. Primer término.)
CURA.-¡Han dejado a España en la U.C.I.!
MONJA.-¡España se nos muere!
CURA.-¡Precisa los Auxilios Espirituales!
MONJA.-¡Tenemos que llevarla a Lourdes!
CURA.-La van a dejar peor.
(MONJA de rodillas y manos entrelazadas ante el primero izquierda.)
MONJA.-¡Arregla el país con maña,
Dios que todo lo creó!
(Por este término entra un anciano con túnica y barbas blancas.)
DIOS.-¿Quieres que os arregle España?
¡Si no la arregla ni YO!
(Mutis por la izquierda. Se levanta. CURA ante el primero derecha.)
CURA.-Arsenio, ¡por compasión!
Hoy es España basura.
¿Cómo ves su solución?
(Por este término entra ARSENIO IGLESIAS. Traje.)
ARSENIO.-Moi difícil, señor Cura.
(Mutis por la derecha. Primer término.)
MONJA.-Hagamos la gran hazaña
de limpiar la corrupción.
¡Fuera el hereje y masón!
CURA.-¡Salvemos al fin a España
con la Santa Inquisición!
MONJA.-España, que se educó
en las Hijas de María,
casó con Infantería.
Y enseguida que enviudó,
la rosa la marchitó.
CURA.-No chuparán más del bote
porque ya se acerca el día
de chupar sin que se note
con un señor de bigote:
(Elevan juntas las palmas de sus manos.)
MONJA y CURA.-¡Llamado José María!
(Cantan. Música:
"Venid y vamos todos..."
Venid y votad todos.
Tendremos mayoría.
Vota a José María
que nuestro Padre es.
(Por el segundo izquierda entra, cantando y bailando la jota, LA JOVEN
vestida de gallega. Música: "La Virgen del Pilar dice...")
LA JOVEN.-Y la Virgen del Rosario
nunca ha sido inmovilista.
Que quiere ser capitana
de Coruña progresista.
(La persiguen airados. Rociándola.)
CURA.-¡¡Te fumigo!!
(Mutis por el segundo derecha de LA JOVEN, bailando, y CURA que la
persigue. Primer término.)
MONJA.-La Moncloa está triste... ¿Qué tendrá La Moncloa?
Los diablos la abrasan en una barbacoa,
que ha perdido la rosa, que ha perdido su tino.
La Moncloa está escuálida al no haber bodeguilla,
que cambiarán muy pronto por hermosa capilla
y la misa diaria para el nuevo inquilino.
-¡Calla, calla, Moncloa - dice su santo Aznar -,
con Adolfo y Felipe te ibas a condenar,
alcanzarás el cielo desde esta misma hora,
igual que a los Caídos haré tu monumento,
convirtiendo los muros en un bello convento,
y acabar los dos juntos cual rosario de aurora!
(Mutis por la izquierda. Por la derecha entra LA MINIFALDERA. Joven. Boina
roja. Ropa moderna. Primer término. Canta. Música: "Ven, y ven, y ven...")
LA MINIFALDERA.-Ven, y ven, y ven.
Ven pronto José María,
porque nosotros también
somos de la cofradía.
(Mutis por la izquierda. Por la derecha entra CURA sin el hisopo. Primer
término.)
CURA.-Recuerdo a España podrida,
llena de sexo y muy hondos
condenados.
¡Cómo han pasado la vida!
Yendo al saco de los Fondos
Reservados.
Cuán triste se va el gobierno
después de haber engordado
en Madrid.
Tiempo pasado, ¡un infierno!
Y el único no parado:
El Cesid.
Nuestros votos son plegarias
que van a llegar a Aznar.
¡Oraciones!
Y las cuentas millonarias
son para evangelizar:
¡Las Misiones!
(Mutis por la derecha.)
VOTAR ES UN CUPLÉ
(Por la izquierda entra MONJA sin el rosario. Fuma un cigarrillo.
Exageradamente provocativa. Se sienta en el banco. Canta. Música:
"Fumando espero".)
MONJA.-Votar es un deber
moral,
no al Gal.
Votando siente
a Aznar de Presidente.
Ten ilusiones,
pierde y pide elecciones.
Y va mi voto
para zurcir el roto,
volver a nuestro coto
de manos del Pepé.
Porque esto no estaba bien,
hemos armado el belén.
(Apaga el cigarrillo. Por la derecha entra CURA. Se levanta. Cantan y bailan
agarrados.)
CURA.-Deme el voto lava ascos.
Quiero a Chaplin, Rato y Cascos.
MONJA.-¡Tome!
Que ansío disfrutar el poder.
A Cuevas regresar.
CURA.-Usted y yo cantar:
MONJA y CURA.-¡El tú bordaste en rojo ayer!
(Quedan inmóviles. PAUSA. Se sueltan. MONJA se sienta exageradamente
coqueta en el banco. CURA, embelesado, se irá aproximando.)
CURA.-¡¡Oh!!
MONJA.- ¡¡Ay...!!
CURA.- ¡¡Ah!! ¿Sentada...?
MONJA.- ¡¡Eh!! Tengo mi cuerpo cansado.
CURA.-¿Puedo sentarme a su lado?
(MONJA se sitúa pudorosa en el extremo derecho.)
MONJA.-Sitio... hay...
CURA.- Eso se ve. (Se sienta en el otro extremo. Indecisos. PAUSA.) Pues...
MONJA.- Bueno...
CURA.- Claro...
MONJA.- Ya...
CURA.- Je...
MONJA.-Estamos ahora sentados
y hasta hace poco de pie.
CURA.-Somos seres avanzados.
(PAUSA.)
MONJA.-¡Qué pensamiento profundo el del Obispo Gelmírez!
CURA.-Yo me quedo con El Mundo
de Pedro Jota Ramírez!
(PAUSA.)
¿Usted... es monja?
MONJA.- ¿Se nota?
CURA.-Es celestial su dulzura.
¿Y yo?
MONJA.- Sin buenaventura...
(CURA le extiende la palma de la mano y MONJA la examina.)
CURA.-¿Qué adivinación le brota?
MONJA.-Me parece... que... es... ¡un cura!
(Suelta la mano.)
CURA.-Ahora ya nos conocemos.
MONJA.-Estando separaditos
por el banco en los extremos.
(Se acercan lentos y cohibidos hasta juntarse.)
CURA.-Pero... si... así... nos... movemos...,
aca... ba... re... mos...
MONJA.- ¡Juntitos!
¿Usted estudió más de esto?
Porque una... ¡Qué embarazo!
(Accionan.)
CURA.-Sólo aprendí... el abrazo.
(MONJA se levanta molesta.)
MONJA.-¡Y me ha dado usted un beso!
(CURA se levanta culpable.)
CURA.-Perdón. Yo...
MONJA.- ¡Ay...! ¡Qué embeleso!
(Lo acaricia melosa.)
Padre..., si usted quiere ahora...
No soy... de piedra... ni sosa...
CURA.-¡Esta monja a mí me acosa!
MONJA.-¿Aparcamos en la O.R.A.?
CURA.-Gano poco y es costosa.
¡Ni un duro al Ayuntamiento
que ya nos deja sin ropa!
Para este acontecimiento...
CURA y MONJA.-¡Nos vamos al Parque Europa!
(Se cogen de la mano y van hacia el foro. CURA se suelta.)
CURA.-Después de acto tan avieso,
¿quién nos da la absolución?
MONJA.-Yo con usted me confieso.
CURA.-Pero yo...
MONJA.- ¿No tiene el don?
¡Pida al espejo perdón!
(MONJA se coloca detrás del biombo izquierdo y CURA del derecho. Sólo se
ven sus cabezas. Echarán sus ropas por delante de los biombos acordes con
la acción.)
CURA.-No es esto una cosa sana
y me siento disconforme.
(El hábito.)
MONJA.-Yo me quito el uniforme.
CURA.-Adiós, adiós, mi sotana.
MONJA.-Fomentemos las pasiones
que usted necesita amor.
CURA.-Ya estoy sin mis pantalones.
MONJA.-Y yo sin sujetador.
Los dos somos santos pillos
y sin represiones vagas.
CURA.-Van ahí mis calzoncillos.
MONJA.-¡¡Y yo me quedo sin bragas!!
CURA.-¡Qué vergüenza! ¡Qué desmán!
MONJA.-¡Feliz experiencia nueva!
CURA.-Yo me encuentro igual que Adán.
MONJA.-¡Aquí tiene usted a su Eva!
(Salen de los biombos. Visten ropa normal. Se miran sorprendidos y enojados.
PAUSA.)
CURA.-¡Eres tú!
MONJA.- ¡Es nuestra faz!
En el Carnaval visiones.
CURA.-Al quitarnos el disfraz...
MONJA.-¡Y una haciéndose ilusiones...!
(Primer término. Al público.)
CURA.-Qué adulterio tan fallido.
MONJA.-Lo que en el mundo hay que ver.
(Se miran y señalan.)
CURA.-¡Te engañé con mi mujer!
MONJA.-¡Te fui infiel con mi marido!
C O R T I N A S
ACTO SEGUNDO
ESTE PAÍS NECESITA UN RETRASO
(Se alza el telón. Tres escenarios simultáneos próximos al foro. A la izquierda,
plató de televisión. Mesa redonda y tres sillones. En el centro, Congreso.
Presidencia, tribuna y dos hileras de seis escaños, separados por un pasillo,
unos frente a los otros. A la derecha, un ring. En el centro del primer término y
frente al público, AZNAR. Viste pieles como un hombre prehistórico y está
arrodillado con las manos entrelazadas. FRAGA lo bautiza con una concha.)
FRAGA.-Este es mi hijo muy amado en quien tengo puesto todas mis
complacencias.
(AZNAR se levanta.)
AZNAR.-Sólo peso un kilo cien gramos, Fraga.
FRAGA.-Aznar, lo que te queda en la incubadora.
(Mutis por la derecha. Por la izquierda entran CASCOS y RATO. Visten pieles
prehistóricas. Lo abrazan.)
CASCOS.-¡El líder del Paleolítico!
AZNAR.-¡Cascos, regresamos a la Prehistoria!
RATO.-¡Somos los primeros pobladores en la oposición!
AZNAR.-Seremos oposición para Rato.
CASCOS.-Vivimos en las cavernas, pero nos apoya...
(Por la derecha entra CUEVAS y, en el término, les muestra una bolsa de
dinero.)
AZNAR, CASCOS y RATO.-¡¡Cuevas de Altamira!!
(Mutis de CUEVAS por la derecha.)
RATO.-¡Este país necesita un retraso! ¡¡Desafía a Felipe!!
AZNAR.-Le temo más que a un dinosaurio. (Por la izquierda entra pensativo
FELIPE.) ¡¡No!!
FELIPE.-Poder o no poder. Esta es la cuestión... de confianza.
(Avanza un poco y se para ajeno a todo. AZNAR tiembla e intenta huir por la
derecha.)
AZNAR.-Voy a ver una exposición de pintura rupestre.
(CASCOS y RATO lo agarran cada uno por un brazo.)
CASCOS.-¡Imposible! Sobre todos los murales se lee: ¡Vota a Aznar y sus
trogloditas!
(Lo llevan hasta FELIPE y lo sueltan.)
RATO.-Señor González... ¡Tenemos un candidato!
FELIPE.-¿Qué número?
CASCOS.-Sin calculadora...
FELIPE.-¿Cómo se llama el cavernícola?
CASCOS y RATO.-¡Aznar!
FELIPE.-Idóneo para desaznar a ustedes. ¿Es mudo?
RATO.-Empieza a deletrear: La pe con la pe, pe-pé.
CASCOS.-Y en el Parlamento, ya sabe decir señoría.
(AZNAR corre hasta el lateral izquierdo. CASCOS y RATO lo persiguen.)
AZNAR.-¡Me refugio en mi choza blindada!
(Lo agarran y le ponen unos guantes de boxeo que cogen en el término.)
RATO.-¡Eres el cuaternario más carismático! ¡Déjalo K.I.O.!
CASCOS.-K.O., Rato.
(Lo llevan como un autómata y sube resignado al ring. FELIPE lo hace
parsimonioso. AZNAR sale aterrorizado.)
AZNAR.-¡¡Socorro!!
(CASCOS y RATO lo suben a la fuerza.)
RATO.-¡Figurarás en la Edad de Piedra!
FELIPE.-Ustedes buscan siempre la Edad de los Metales.
AZNAR.-¡Por caridad! Un árbitro parcial.
CASCOS.-¡Anguita!
(Por la derecha entra majestuoso ANGUITA. FELIPE canta.)
FELIPE.-Había una vez... ¡un circo!
ANGUITA.-¡Feligreses! (FELIPE se acuesta dormido.) Lucía el sol e Izquierda
Unida expulsaba a nuestros gobernantes de su paraíso terrenal. ¡Teníamos
medio escaño más! ¡Oh! ¡Nuestro minidiputado se sentaba en el Congreso
cortado por la cintura!
(FELIPE despierta y se incorpora.)
FELIPE.-Cuando padezca de insomnio, escucharé esta nana.
ANGUITA.-¿Usted va a boxear sin guantes?
FELIPE.-¿Ocultar mis manos? ¡¡Las tengo muy limpias!!
(AZNAR está a la derecha de Anguita y FELIPE a la izquierda. CASCOS y
RATO fuera del ring y detrás de Aznar. ANGUITA le levanta el brazo izquierdo
a FELIPE.)
ANGUITA.-A mi izquierda, el campeón de los pesos pesados: ¡Felipe
González! (Le levanta el brazo derecho a AZNAR.) A mi derecha...
AZNAR.-¡Arriba España!
RATO.-Se nos puede notar.
ANGUITA.-El aspirante de los pesos plumas: ¡José María Aznar! ¡El tigre de
Castilla y León! ¡¡Comienza el combate!!
(Suena el gong. AZNAR golpea inútilmente el aire, da vueltas y se marea.
FELIPE lo observa serio.)
CASCOS.-¡Un buen golpe y a La Moncloa!
(AZNAR le da suavemente a FELIPE en el vientre.)
FELIPE.-Me ha dado un golpe bajo. ¿Es el estilo de ustedes?
AZNAR.-Perdone. Soy tan bajito...
(CASCOS coge una escalera del lateral derecho y se la entrega a AZNAR,
que sube a ella.)
ANGUITA.-¡Aznar, ese derechazo!
(CASCOS y RATO suben al ring y dirigen la escalera hacia Felipe.)
AZNAR.-¡Le voy a pegar a usted...! ¡Le voy a pegar a usted...!
(FELIPE le sopla y cae K.O. ANGUITA, CASCOS y RATO intentan
reanimarlo.)
FELIPE.-Ha sido derrotado una vez más, señor Aznar. ¿Tiene algo que decir?
(AZNAR se levanta cohibido.)
AZNAR.-Convoque... ¡¡elecciones!!
FELIPE.-Usted conoce un sordo y le regala un transistor.
(Sale del ring y hace mutis por la izquierda. ANGUITA sale del ring. AZNAR se
saca los guantes. Los coge bajo la chaqueta.)
ANGUITA.-¡Vendo por liquidación de existencias! ¡Hoces y Martillos! ¡Martillos
y Hoces!
(Mutis por la derecha. AZNAR, CASCOS y RATO salen del ring.)
AZNAR.-¡¡No!! ¡¡No!! ¡¡No!! ¡Que sea presidente Mario Conde! ¡¡Tiene
escalera al rey!!
(Mutis de CASCOS y RATO por la derecha. Por la izquierda entra LA
MINIFALDERA de boina roja y lo abraza.)
LA MINIFALDERA.-¡Mi príncipe azul!
(Mutis por la derecha. Por este término entra ELÍAS YANES y lo bendice.)
ELÍAS.-La Conferencia Episcopal no te promocionará en las homilías.
¡Palabra de Elías Yanes! Pero se leerá: En aquel tiempo, dijo Aznar a sus
discípulos...
(Mutis por la izquierda. Por este término entra CUEVAS con su bolsa de
dinero y le estrecha la mano.)
CUEVAS.-¡Viva la libertad! ¡Los empresarios queremos libertad de despido!
(Mutis por la derecha. AZNAR se arrodilla ante la izquierda e implora con las
manos juntas.)
AZNAR.-¡Ilumíname, Santo tocayo!
(Por el término, quedando delante, entra un sacerdote con sotana. Corona de
santo sobre su cabeza. Mirada beatífica. Gafas y un libro en la mano.)
SANTO.-¡No abandones la obra! ¡Es tu camino!
(Mutis por la izquierda. AZNAR se levanta.)
AZNAR.-Entre todos... ¡¡me comen La Moncloa!!
(Se torna en un muñeco articulado. Por la izquierda entra CARMEN SEVILLA,
que se sienta en el sillón central del plató de televisión, frente al público; y
FELIPE, que sienta en el sillón derecho. AZNAR camina dificultoso y se sienta
en el sillón izquierdo.)
CARMEN.-Me parece que me llamo Carmen Sevilla. Van a ver un gran debate
político entre don José María Aznar, con muchos trienios de oposición, y don
Felipe González, eterno Presidente del Gobierno.
AZNAR.-Fu... be... ta... gu...
CARMEN.-¿¿Eh??
(La saca de un bolsillo y se la entrega)
AZNAR.-Se... me... ha... acabado... la... cuerda... Aquí..., en... la... espalda...
Deme... con... esta... manivela...
(CARMEN lo hace y AZNAR comienza a reaccionar.)
CARMEN.-¿Hace efecto el medicamento?
(Le devuelve la manivela a AZNAR, que guarda.)
AZNAR.-¡Soy otro! El médico me recetó la manivela mil veces al día.
FELIPE.-¿Tantas? ¿Cuándo tendrá tiempo para gobernar?
CARMEN.-Señor, Aznar, ¿qué ha hecho hoy después de ponerse las pieles?
AZNAR.-Banderitas españolas para celebrar mi victoria. ¡Las llevaremos al
Santiago Carrillo!
CARMEN.-¡Jesús! Usted me gana.
AZNAR.-Quería decir al Santiago Bernabéu. ¡Igual que los ultras!
CARMEN.-¿Y el señor González?
FELIPE.-He revisado unos Secretos Oficiales.
(CARMEN le aproxima el oído.)
CARMEN.-¿Me los dice en secreto?
FELIPE.-Los conoce El Mundo...
AZNAR.-¡¡Ay!!
CARMEN.-¿La manivela?
AZNAR.-Me he acordado de Jordi Pujol.
FELIPE.-¿Cuál es su programa de gobierno, señor Aznar?
(AZNAR saca un pequeño magnetófono del bolsillo y lo deja sobre la mesa.
Actuará en play-back. FELIPE tapa los oídos con sus índices.)
VOZ DE AZNAR.-¡¡Yo tengo un proyecto político!! ¡¡Yo tengo un proyecto
político!! ¡¡Yo tengo un proyecto político!!
(FELIPE retira sus índices.)
CARMEN.-Por si no se han enterado ustedes: ¡¡Aznar tiene un proyecto
paleolítico!!
FELIPE.-¿Cómo es su proyecto político? ¿Les avergüenza exponerlo o es una
adivinanza?
VOZ DE AZNAR.-Un proyecto político, ya lo dice la denominación, ¡¡es un
proyecto político!!
(Se levanta, dejando el magnetófono sobre la mesa, y se dirige a la izquierda.
FELIPE lo sigue.)
FELIPE.-¡Un proyecto político...! ¿¿Cuántos momentos diarios repite su
slogan??
(Mutis de AZNAR y FELIPE por la izquierda. CARMEN actúa en play-back.)
VOZ DE CARMEN.-Novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y
nueve. ¡Es el número premiado en el sorteo de la ONCE!
(Mutis por la izquierda. Por la derecha entra ROLDÁN. Gabardina y gafas
oscuras. Empuja una carretilla con un baúl en ella.)
ROLDÁN.-¡Me fugo en una avioneta con un pedacito de los de los
Presupuestos Generales del Estado!
(Por la izquierda entra UNA GUARDIA CIVIL y lo abraza apasionada.
ROLDÁN se para.)
LA GUARDIA.-¡Ay Luis, llévame contigo a países exóticos!
ROLDÁN.-¡Imposible! Porto exceso de equipaje.
(Mutis por la izquierda. LA GUARDIA canta. Música: "El caimán".)
LA GUARDIA.- Se va Roldán, se va Roldán,
se va con la carretilla.
Se va Roldán, se va Roldán,
¡nos deja sin calderilla!
Se busca en el sur, el norte,
este y oeste. ¡Qué caos!
Mas vuelve con pasaporte
de unos papeles de Laos.
Se va Roldán, se va Roldán,
se va con la carretilla.
Se va Roldán, se va Roldán,
¡¡nos deja sin calderilla!!
(Mutis por la derecha. Por la izquierda entra GARZÓN con una gran maleta,
que abrirá, y la deja sobre la mesa redonda.)
GARZÓN.-¡Ya estoy en Interior! Los Fondos Reservados... ¡Cuántos vales!
Vale por mil millones, vale por adquisición de joyas, vale para comprar unos
zapatos a mi mujer...
(Por la derecha entra FELIPE. GARZÓN cierra rápido la maleta.)
FELIPE.-Hola, Garzón.
GARZÓN.-¿Qué tal, Felipe? ¿Cuándo me nombras Ministro de Justicia e
Interior?
FELIPE.-Te interesa la cartera... ¡para husmear la maleta!
(GARZÓN abre enojado la maleta y coge el inicio de una gran manta.)
GARZÓN.-¡¡Ah, no!! ¡¡Pues voy a tirar de la manta!!
(La lleva hasta el lateral izquierdo y, ajeno a todo, cubre unos personajes.
FELIPE, ajeno a todo, inspecciona la maleta. Por la derecha entra MARIO
CONDE y consulta insistentemente el reloj en el término. GARZÓN separa la
manta y se ven a DAMBORENEA y AZNAR.)
AZNAR.-¡Damborenea! ¿Es verdad lo que me dices del Gal?
DAMBORENEA.-¡Tan cierto como que soy socialista!
(Siguen hablando. Por la derecha entra PEROTE vestido de militar con un
pequeño paquete.)
PEROTE.-¡Trescientos gramos de microfichas del Cesid, Mario Conde!
(MARIO saca de los bolsillos montones de billetes.)
AZNAR.-Creía que los que lo censuraban eran los mismos que lo habían
creado.
(GARZÓN cubre a DAMBORENEA y AZNAR con la manta. MARIO le da los
billetes a PEROTE, que le entrega el paquete.)
MARIO.-¡Perote, cómo se han disparado los precios del Cesid!
(GARZÓN retira la manta. Ya no están DAMBORENEA y AZNAR. Mutis al
mismo tiempo de PEROTE por la derecha, guardando el dinero, mientras
MARIO examina el paquete. GARZÓN y FELIPE se miran.)
GARZÓN.-Y tiraré de la manta... ¡¡hasta el final!!
(Mutis por la izquierda con la manta. FELIPE cierra la maleta.)
FELIPE.-Algunos vales no son de nuestro puño y letra.
(Coge la maleta. MARIO se aproxima.)
MARIO.-¿Me darías por estas microfichas del Cesid...?
FELIPE.-¡Nada, chantajista! ¿Cuándo te detendrá un buen juez?
(Mutis por la derecha con la maleta. Por la izquierda entra MOREIRAS. Viste
la toga.)
MOREIRAS.-Siento detenerte por lo del Banesto.
MARIO.-¡Sufro tanto por esa injusticia, Moreiras! Ay, necesito alegrarme.
MOREIRAS.-¡Camarero!
(Por la izquierda entra CAMARERO portando una bandeja con un whisky.)
CAMARERO.-¡Su whisky, don Mario! ¡Invita la casa!
(MARIO coge el vaso. Mutis CAMARERO con la bandeja por la izquierda.
MARIO brinda.)
MARIO.-¡A la salud de la Justicia!
(Bebe un poco. Mutis de MARIO, con el vaso y paquete, y MOREIRAS por la
izquierda. Por la derecha entra VENDEDORA 1ª y por la izquierda
VENDEDORA 2ª. Traen periódicos y los pregonan por todo el escenario.)
VENDEDORA 1ª.-¡¡El Mundo!! ¡¡Ha salido El Otro Mundo!!
VENDEDORA 2ª.-¡¡Con los antepenúltimos escándalos del Gobierno!!
VENDEDORAS 1ª y 2ª.-¡¡Lea el artículo mortis de Pedro Jota Ramírez!!
(Mutis de VENDEDORA 1ª por la izquierda y VENDEDORA 2ª por la derecha.
Por la izquierda entra CHICA 1ª y se pone seria. SILENCIO. Por la derecha
entra CHICA 2ª.)
CHICA 2ª.-Mentidero de Madrid, decidme:
¿Fue Mario Conde?
CHICA 1ª.-Y alguno más que se esconde...
CHICA 2ª.-¡El misterio descubrid!
CHICA 1ª.-Dicen que ha sido el Cesid
en época de Manglano.
(Por la izquierda entra CHICA 3ª, llevando las manos a la cabeza.)
CHICA 3ª.-¡Disparate nada sano!
(Por la derecha entra CHICA 4ª.)
CHICA 4ª.-La verdad del caso fue
que para chupar del bote:
El Conde, Dambo y Perote,
le abrieron paso al Pepé.
(Van al primer término y cantan. Música: "Ay, señor Colón".)
CHICAS.- Ay, juez Garzón.
Ay, juez Garzón,
lea lo que dice El Mundo.
Ay, juez Garzón.
El juez Garzón
resolvió el misterio
por su frustración
en un Ministerio.
Belloch, a su vez,
asume desgracia
por ser un Juez
de la Democracia.
Ay, juez Garzón,
lea lo que dice El Mundo.
Ay, juez Garzón.
¡Qué follón!
(Mutis CHICAS por la izquierda.)
MOCIÓN DE TERNURA
(Por el segundo derecha entra PONS y se sienta en la presidencia del
Congreso. Da palmas.)
PONS.-¡¡Chicos!! ¡¡Al salón!!
(Entran los diputados en hilera por cada término. Por la derecha y en este
orden: FELIPE, BELLOCH, SOLANA, BORRELL, CARMEN ROMERO y
PILAR RAHOLA, que luce un vestido exageradamente atractivo. Por la
izquierda, al mismo tiempo, y en este orden: AZNAR, CASCOS, RATO,
ISABEL TOCINO, CELIA VILLALOBOS - estas dos también visten pieles
prehistóricas - y ANGUITA. Vienen cantando y con las manos juntas. PONS
se levanta y los dirige con las manos. Música: "Vamos niños al sagrario...")
DIPUTADOS.-Vamos chicos al Congreso
que el pueblo en la luna está,
pero si se engaña bien
muy contento se pondrá.
(Se sientan en sus escaños, partiendo de la presidencia, en el orden que
entraron. PONS se sienta.)
PONS.-Antes de iniciar la sesión extraordinaria de hoy, escuchemos una
propuesta de Pilar Rahola. Señoría, tiene la palabra.
(PILAR se levanta, camina provocativa hasta la presidencia y regresa
exhibiéndose igual.)
HOMBRES.-¡¡Así!! ¡¡Así se habla!!
(PILAR se sienta en su escaño.)
PONS.-Queda aprobada su propuesta. El P.P., Proyecto Político o Partido
Privatización, va a presentar una moción de censura al Presidente del
Gobierno. Ellos son los inventores de la censura en este país. Tiene la palabra
el señor Cascos.
(CASCOS se levanta y ocupa la tribuna.)
CASCOS.-Señor Presidente, Señorías. ¿¿Hasta cuándo vamos a permitir la
corrupción de este Gobierno?? ¡¡Para eso estamos nosotros!! (Aplausos
populares.) El P.P., Partido Prehistórico, propone como candidato a la reserva
espiritual de occidente: ¡¡Aznar!!
(Se sienta en su escaño entre aplausos populares.)
PONS.-Tiene la palabra el minicandidato.
(AZNAR se levanta, coge un montón de folios - que están debajo de su
escaño - y ocupa la tribuna.)
AZNAR.-Señor Presidente, Señorías. Por designación del P.P., Partido
Paleolítico, me presento a la Presidencia del Gobierno. Se ha dicho que yo
carecía de un programa político. ¡Calumnias! No tengo programa... Je...
¡Setenta mil folios! (Los pasa.) Primer folio, en blanco; segundo folio, en
blanco; tercer folio, en blanco...
(Continúa pasando folios y esta situación no se interrumpe. Por cada primer
término, ajenas a todo, entra una chica vestida de niña. Lo hacen sigilosas y
de puntillas, poniendo los índices en sus labios y encontrándose en el centro.
Cantan. Música: "Ay, qué tío".)
NIÑAS.- Mario Conde y De la Rosa,
mezquinos ante la Ley,
quisieron hacer chantaje
a la Corona y al Rey.
(Saltan alegres.)
¡Ay, qué lío! ¡Ay, qué lío!
¡Banesto, cárcel y K.I.O.!
(Mutis, sigilosas y de puntillas con los índices en sus labios, por los términos
que entraron.)
AZNAR.-Y folio setenta mil..., también blanco. (Aplausos populares.) Señor
González, usted es un inepto para seguir en La Moncloa.
(CARMEN se levanta.)
CARMEN.-¡A mi marido sólo lo censuro yo!
PONS.-Silencio, Carmen Romero.
(CARMEN se sienta.)
AZNAR.-Y ahora, si son tan amables, pueden formularme preguntas facilitas.
(FELIPE se levanta.)
FELIPE.-Su programa detergente, señor candidato, no dice nada. Comprendo
que todos sus folios estén blanco: ¡Podrán ennegrecerlos mejor!
(Aplausos socialistas. ISABEL va a la tribuna y le habla al oído a AZNAR.)
ISABEL.-Respóndele con este humor negro.
PONS.-Isabel Tocino, regrese a su escaño.
(ISABEL se sienta.)
AZNAR.-Será imposible que queden más negros que los de ustedes.
(Aplausos populares.)
FELIPE.-Desde luego, ustedes están acostumbrados al blanqueo.
(Se sienta. Aplausos socialistas. BELLOCH se levanta.)
BELLOCH.-Señor candidato, ¿qué política adoptará en el Ministerio de
Justicia e Interior?
AZNAR.-Señor Belloch, la que me dicte su Ministro Baltasar Garzón.
(BELLOCH se sienta.)
RATO.-Aznar, sé más prudente.
PONS.-¡Señor Rato!
(SOLANA - o el Ministro actual - se levanta.)
SOLANA.-Señor candidato, ¿qué es un Ministerio de Exteriores?
AZNAR.-Un Ministerio con vistas.
(SOLANA se sienta.)
CELIA.-¡Y Solana! ¡Qué vista a la OTAN!
PONS.-¡Respeto, Celia Villalobos!
(BORRELL se levanta.)
BORRELL.-Señor candidato, ¿cómo encauzará Obras Públicas?
AZNAR.-No lo sé por falta de folios, señor Borrell.
(BORRELL se sienta.)
ANGUITA.-¡Con los que tenemos iguales!
PONS.-¡Por favor, señor Anguita!
AZNAR.-¡He superado brillantemente el examen!
(Deja los folios debajo de su escaño y se sienta en él. Aplausos populares.)
PONS.-Comienza la votación: ¿Aman o no aman a Aznar?
(Se levantan los socialistas.)
PONS, FELIPE, BELLOCH, SOLANA, BORRELL y CARMEN.-¡¡No!!
(Se sientan. Se levantan los populares.)
AZNAR, CASCOS, RATO, ISABEL y CELIA.-¡¡Sí!!
(Se sientan. Se levanta ANGUITA.)
ANGUITA.-¡¡Sí!!
(Se sienta. Aplausos populares.)
PONS.-Estamos empatados a seises...
(PILAR se levanta decidida y da un puñetazo en el aire.)
PILAR.-¡¡No pasarán!!
(Se sienta. Aplausos socialistas.)
AZNAR.-¡Siempre los catalanes!
PONS.-Ha sido derrotada la moción del señor Censura.
CARMEN.-¡No tengo que mudarme de piso!
PONS.-Tiene la palabra el señor González.
(FELIPE ocupa la tribuna. CELIA, ISABEL, RATO, CASCOS y AZNAR, en fila
y por este orden, hacen mutis rápidos por el primero izquierda.)
FELIPE.-Señor presidente, propongo que se instruya expediente a estos
empleados parlamentarios por absentismo laboral.
PONS.-Aprobado. ¡Se les descontará un día de huelga!
FELIPE.-Señorías, gracias por la confianza de esta cámara tan civilizada.
(Por el primero izquierda entran corriendo agresivos con un hacha prehistórica
en la mano, en fila y por este orden: CASCOS, RATO, ISABEL y CELIA. Los
demás se levantan asustados. FELIPE va a su escaño y permanece en pie.)
CASCOS.-¡¡Alto!! ¡¡Al suelo!!
(Los demás se tiran al suelo. Hablan en voz muy baja. Los populares los
dominan con sus hachas.)
ISABEL.-¡¡Se callen, Ave María Purísima!!
(Se callan.)
CELIA.-¡¡Este no es un sitio para hablar!!
RATO.-¡¡Se ha acabado la libertad de expresión!!
(CASCOS ocupa la tribuna.)
CASCOS.-No nos temáis. Pronto llegará una autoridad. Paleolítica, por
supuesto.
(Baja de la tribuna. Por el primero izquierda entra triunfante AZNAR. Tiene un
hacha en la mano. Expectación. Ocupa la tribuna.)
AZNAR.-¡Levantaos! (Se levantan recelosos.) Soy un demócrata. ¡No valen
las urnas anteriores! Estaban defectuosas. ¡Convocaré inmediatamente
elecciones! Señorías: ¡¡Tengo el honor de clausurar esta legislatura!!
(Dejan las hachas sobre sus escaños. Forman dos hileras en sentido contrario
al que entraron. ANGUITA encabeza la izquierda y PILAR la derecha. Van
cantando, y con las manos juntas, a los primeros términos por los que
aparecieron. PONS los dirige con las manos. Misma música.)
DIPUTADOS.- Vamos chicos a las urnas
que el pueblo en la luna está,
pero votando otra vez
muy contento se pondrá.
(Mutis por el término correspondiente. Mutis de PONS por el segundo
derecha. Por la derecha entran dichosas CUATRO SEÑORAS. Abrigo de
pieles y joyas. Un sobre en la mano. Saltan y cantan. Música: "Si los curas y
frailes supiesen...")
SEÑORAS.-Si Felipe y Alfonso supiesen la derrota que van a llevar, estarían
al loro cantando: ¡Marcha atrás! ¡Marcha atrás! ¡Marcha atrás!
(Dejan de saltar.)
SEÑORA 1ª.-¡Qué hermosa es la democracia! ¡Cada señora, un voto!
SEÑORA 2ª.-Ay, los paleolíticos son tan elegantes. ¡Visten pieles como
nosotras!
SEÑORA 3ª.-Aznar... no me acaba de convencer. Me hace poner colorada. Si
se presentase la Duquesa de Alba...
SEÑORA 4ª.-¡Cómo está el servicio! Se demora mi urna particular.
¡Perteneció a nuestros ilustres antepasados!
(Por la izquierda entra DONCELLA. Joven y uniformada. Vestido negro,
delantal y cofia blancos. Porta una urna y se para delante del término.)
DONCELLA.-Señoras: Su urna particular está servida.
(Queda seria, y ajena a todo, sosteniendo la urna.)
SEÑORAS.-¡¡Oh!!
(Se ponen contentísimas en fila. Cuando hablen, introducirán su sobre en la
urna y harán mutis por la izquierda.)
SEÑORA 1ª.-Constrúyeme más pisos de lujo.
SEÑORA 2ª.-Suprime mis impuestos.
SEÑORA 3ª.-Reduce los salarios de mis trabajadores.
SEÑORA 4ª.-Que no deje de leer Hola.
(Último mutis. DONCELLA va hacia la derecha.)
DONCELLA.-¡Su España de votos perfumados! ¡¡Y ganan siempre!!
(Mutis por el término. Por la izquierda entran alborozadas SEÑORAS con una
banderita española en la mano. Bailan y cantan. Música: "No pasarán".)
SEÑORAS.-No ganarán decían proletarios.
Sí ganarán decían millonarios.
¡Qué gran cacao! ¡Qué gran cacao! ¡Qué gran cacao!
No ganarán decían socialistas.
Sí ganarán decíamos rentistas.
¡Y hemos ganao! ¡Y hemos ganao! ¡Y hemos ganao!
(Por el foro entra victorioso AZNAR. Agitan sus banderitas.)
SEÑORAS.-¡¡Bienvenido!! ¡¡Bienvenido!! ¡¡Bienvenido Mr.Chaplin!!
(AZNAR se dirige al público.)
AZNAR.-Españoles todos: Si Franco inició su obra en Canarias, yo la
comencé en Baleares. ¡Con el túnel de Sóller! Ciudadanos: ¡Construiré
túneles en todo el país!
(SEÑORAS se tornan decepcionadas.)
SEÑORA 1ª.-¿Jugar al bridge en túneles?
SEÑORA 2ª.-¡Qué plebeyez viajar en Metro!
(Baja la luz.)
SEÑORA 3ª.-¡A oscuras! Haz la estética...
SEÑORA 4ª.-¡Pero nuestras joyas brillarán en un túnel de cinco estrellas!
(Mutis SEÑORAS por la derecha.)
AZNAR.-Los socialistas nos han dejado en tinieblas. ¡Ocultémoslas! Si
apretamos el cinturón, , saldremos del túnel y veremos... ¡el crepúsculo de
España!
(Mutis por la izquierda. Vuelve la luz de antes. Por la derecha entran CHICAS.
Bailan y cantan. Música: "El Cha-cha-cha del tren".)
SALSA DEL PODER Con el triunfo de Aznar,
que acaba de vencer,
vamos a transitar
el túnel de Soller.
Porque dicen que el poder
te cobra comisión,
y lo que quiere hacer
que aprietes cinturón.
Y con esto ya nos viene a la memoria
tantos males para los que no hubo curas,
volveremos otra vez a estar oscuras
en túneles sin luz por la Prehistoria.
Con el triunfo de Aznar,
que acaba de vencer,
vamos a transitar
el túnel de Soller.
Porque dicen que el poder
te cobra comisión,
y lo que quiere hacer
que aprietes cinturón.
(Se agarran, como en una conga, y van haciendo mutis por la izquierda.)
Con el triunfo de Aznar,
que acaba de vencer,
vamos a transitar
¡el túnel de Soller!
C O R T I N A S
EL LEÓN DE VILLALBA
(Por la izquierda de las cortinas, entra FRAGA. Viste de Don Juan Tenorio.
Trae una maleta en la mano y la deja en el suelo.)
FRAGA.- Por donde quiera yo mismo
y maleta de excursión,
ejerzo mi patriotismo,
dando poca INFORMACION
Y muchísimo TURISMO.
Yo en Palomares nadé,
yo al Palacete subí,
yo el Parador inventé,
y a gaiteiros exhorté
que tocasen para mí.
Ni reconocí apropiado
ningún gobierno centrista,
solo en mi escaño sentado,
ni respeté al socialista
que a Galicia me ha exiliado.
Tuve que cambiar camino
cuando Moncloa falló:
A Santiago peregrino,
yo que en donde estoy domino.
Sobre todo al dominó.
A la que quise fue mía
y a la Xunta conquisté.
Hice extraña Autonomía.
Por eso la bauticé
con el nombre de Autovía.
Ley por año es mi listón.
No hago nada y es el plan
que vean GOBERNACIÓN.
Ahora estudio sucesión
en Karina Falagán.
Trabajo aquí con tesón.
¡En Galicia nace el alba!
Senado y jubilación.
No soy un fiero león:
¡¡Soy el León de Villalba!!
(Coge la maleta y hace mutis por la derecha. Se descorren las cortinas.
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SINFONÍA DE FERRETES, OPUS 96
CANTABLES CON ESTRIBILLO
(Sólo algunos por ser la mayoría sobre temas locales y autonómicos)
No hay problema de vivienda
eso todo el mundo ve.
Nos vende pisos baratos
el sindicato UGT.
- - - - - - - - - - - -
BEIRAS es un histrión
que hace pasar buenos ratos.
Cuando piensa con los pies,
se expresa con sus zapatos.
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El BOLETÍN OFICIAL
sin papel acabó en caos.
Hubo que comprar los folios
de los Papeles de Laos
- - - - - - - - - - - -
Las cárceles españolas
son del mundo las más bellas:
Para presos distinguidos,
hay CELDAS DE CINCO ESTRELLAS.
- - - - - - - - - - - -
Grande la cabeza tiene PUJOL,
según entendidos.
Cabe en ella Cataluña
y los Estados Unidos
- - - - - - - - - - - -
"¡Un hijo tuyo, FELIPE!"
- gritan sus fans - y está claro:
Como las complazca a todas,
lo que va a aumentar el paro.
- - - - - - - - - - - -
El Pecé vende sus siglas
a YANES, y no está mal,
para crear el Partido
Conferencia Episcopal.
- - - - - - - - - - - -
Si la DE ALBA con su esposo
el amor hace a diario:
¡Qué vocaciones viriles
mueren en el Seminario!
- - - - - - - - - - - -
De Isabeles habla España,
siempre de forma hiperbólica:
Pantoja, Sartorius, Preysler;
o de... ISABEL LA CATÓLICA.
- - - - - - - - - - - -
Beatos dicen a Felipe,
que nos hace amedrentar:
Gobernante no hay camino,
se hace CAMINO al Aznar.
- - - - - - - - - - - -
MARTA CHÁVARRI, en la foto,
se exhibe desde un asiento.
Su ropa tan ligerita
será por no perder tiempo.
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"Creced y multiplicaos"
- exhorta Isabel Tocino -.
Por su conducta ejemplar,
parece ISABEL OGINO.
- - - - - - - - - - - -
La oposición en España
tiene nombre de varón,
cambias sólo un par de letras
y sale EL OPUSICIÓN.
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En su investidura FRAGA
llora y no sé, decid:
¿Lo hace por verse en Galicia
o por no estar en Madrid?
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En Madrid anheló Fraga
Palacio de rechupete;
y al fallarle La Moncloa
se quedó en un PALACETE.
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En el mundo de finanzas
de la era socialista,
hay que pensar que DURÁN
es el que tiene más vista.
- - - - - - - - - - - -
Más que Gulliver viajes
hace Fraga en cada etapa.
Querrá salir en el Guinness
batiendo el récord del PAPA.
- - - - - - - - - - - -
Está todo muy confuso
lo que ocurre en esta Tierra.
Hubo la guerra del Golfo
y existió el golfo de GUERRA.
- - - - - - - - - - - -
Si te detiene un JUEZ
y pretende ser un cielo,
en lugar de interrogarte,
te invita a un whisky con hielo.
- - - - - - - - - - - -
CORCUERA, puerta blindada
quiere en casa noche y día,
para poder preservar
su espléndida Joyería.
- - - - - - - - - - - -
Está el mundo muy revuelto
y se pronuncia muy mal.
Si Guerrero marca un gol,
San Mamés exclama GAL.
- - - - - - - - - - - -
El Partido Popular
es un Partido ilegal,
por ser el que no ha votado
nuestro CÓDIGO PENAL.
- - - - - - - - - - - -
De cantidad de arzobispos
que hay por el mundo adelante,
es CARLES de Barcelona
de todos el más brillante.
- - - - - - - - - - - -
UNA JOVEN en Apoteosis:
No me gusta ser grosera
y evito salgan ampollas.
Mas le diría a Corcuera:
¡Hombre, chico, no me JOYAS!
- - - - - - - - - - - -
Y uno actual para terminar:
La Cartera de Ministro
con más Valor de esta era,
es si te hace el Presidente:
Ministro de GESCARTERA.
- - - - - - - - - - - -
(Con el último estribillo, los actores hacen mutis por la derecha.)
La Coruña-Oiartzun, 25 de noviembre de 1.995